Читаем книгу «Никто вас не понимает и что с этим делать»

Heidi Grant Halvorson
(Author of 9 Things Successful People Do Differently)
ISBN 978-1-62527-412-0

Содержание

Введение: Как они видят нас, и как нет
Почему так трудно понимать друг друга
  1. Вас очень трудно понимать
  2. Ваши наблюдатели — когнитивные скупцы (и вы тоже)
  3. Две фазы восприятия
Линзы влияющие на восприятие
  1. Линза доверия
  2. Линза власти
  3. Линза эго
Линзы для специфических типов личности
  1. Жаждущие искатели вознаграждения и бдительные избегатели риска
  2. Приклеивающиеся беспокойные и отчужденные замкнутые
Видеть других и быть видимым более точно
  1. Как исправить плохое впечатление и преодолеть взаимонепонимание
Заключение: Стать лучшим судьей других — и себя самого

1. Вас очень трудно понимать

Мы передаем вовсе не так много информации как мы думаем. Когда вы говорите, «Он знает, что я имею в виду» или «Я выразился очень ясно», высока вероятность что это не так. Наши лица далеко не так выразительны как мы можем подумать. Умеренная скука может выглядеть очень похожей на умеренный интерес или умеренную озабоченность.
Мы подвержены двум заблуждениям:
  • Другие люди видят нас объективно, такими какие мы есть
  • Другие люди видят нас так же как и мы сами.
На практике же, другие люди даже не могу договориться между собой о том, что они в нас видят.
Есть две основные причины почему нас так трудно понять:
  • Никто не является на самом деле открытой книгой
  • Наши действия всегда могут быть по-разному интерпретированы.

2. Ваши наблюдатели — когнитивные скупцы (и вы тоже)

В большинстве случаев мы ведем себя как когнитивные скупцы (cognitive misers) — затрачивая не больше ментальных усилий чем абсолютно необходимо. Так когда мы пытаемся понять других людей, мы используем много упрощений и допущений.
Самое сильное упрощение это по-видимому склонность к подтверждению своей точки зрения (confirmation bias). Говоря по-простому, люди видят то, что они ожидают увидеть.
В следствие эффекта первого впечатления (primacy effect), первое впечатление от вас запомнится надолго и будет влиять на то, как человек интерпретирует любую другую информацию о вас. «По одежке встречают».
Стереотипы используются людьми не потому что они такие ужасные фанатики. Человеческий мозг так устроен, чтобы привязывать информацию к определенным категориям, чтобы лучше понять объекты, относящиеся к этим категория, включая людей. Кроме того, стереотипы срабатывают подсознательно, так что человек, который с вами общается, может утверждать «Я никогда не использую стереотипы» с честным лицом и даже не подозревать, что он это делает постоянно.
В большинстве случаев другие люди предполагают, что вы разделяете их мнение и отношение, но не их способности и моральные качества. Что касается последних, они верят что являются более одаренными и более добродетельными чем вы. Постарайтесь не принимать это на личный счет.

3. Две фазы восприятия

Процесс восприятия состоит из двух фаз.
Первая фаза:
  • Воспринимающий объясняет ваше поведение к чему-нибудь относящемуся к вам — вашей личности, способностям, моральным качествам, чертам, а не рассматривает его с учетом более широкого контекста. Это называется фундаментальная ошибка атрибуции (correspondence bias).
  • Воспринимающий совершает автоматические, не требующие усилий, предположения о причинах вашего поведения. Он использует упрощения и эвристики (например, стереотипы) чтобы интерпретировать ваше поведение. Этот процесс проходит совершенно бессознательно, и поэтому воспринимающий уверен, что видит вас объективно.
Вторая фаза:
  • Воспринимающий принимает во внимание ситуацию и всевозможные другие факторы и пересматривает свое первое впечатление, что делает новую оценку значительно более точной.
  • Чтобы проделать это, воспринимающий должен приложить определенные усилия, что требует соответствующей мотивации. Иначе же восприятие заканчивается на фазе 1.   А поскольку люди обычно заняты и не особенно мотивированы, то в большинстве случаев в жизни процесс восприятия ограничен результатами фазы 1.

4. Линза доверия

  • Первое что другой человек старается понять про вас — это можно ли вам доверять. Друг вы или враг.
  • Это решение принимается почти полностью бессознательно, на основании излучения вами тепла и компетентности.
  • Демонстрируйте тепло тем, что проявляете внимание — устанавливайте прямой контакт глазами и держите его, улыбайтесь, кивайте чтоб сигнализировать понимание. Показывайте эмпатию и заботу, когда это уместно. Прежде всего, будьте справедливыми и держите свое слово. И будьте готовы оказать кредит доверия, если необходимо, чтоб облегчить задачу другому.
  • Демонстрируйте компетентность с помощью контакта глазами (да, и здесь тоже) и прямой осанкой. Не рекламируйте собственных «демонов». Не продавайте себя ниже цены, но и не хвастайтесь — немного скромности содействует тому чтоб произвести впечатление на других. А когда вы себя не чувствуете особенно компетентным, примите властную позу.
  • Для начальников важно в первую очередь излучать тепло, а не компетентность, когда они стараются установить отношения доверия и лояльности.

5. Линза власти

  • Люди с большей властью чем вы воспринимают вас иначе. В основном это из-за их концентрации на своих целях, и меньшей заботой о других. В результате, у них складывается упрощенный взгляд на других с меньших количеством ньюансов.
  • Власть зависит от контекста. Кто-то с большим количеством власти в одной ситуации может оказаться в обратной позиции в другой ситуации. Мы надеваем и снимаем линзу власти в зависимости от ситуации.
  • Линза власти побуждает людей больше полагаться на свои стереотипы и прошлые ожидания. Это делает более сложным для вас выделиться как отдельный индивидуум в их глазах.
  • Обличенные властью могут быть и точными в своей оценке, если это им необходимо для достижения своих целей. Поэтому в инструментальных целях это так важно быть кем-то, кто помогает лицу облеченному властью добиваться их целей, чтобы они сочли оправданным потратить больше времени на то, чтобы понять, кто вы есть.

6. Линза Эго

  • Задача линзы эго — оберегать самоуважение человека. Благодаря ей большинство из нас видят себя более умными, более привлекательными, более высокоморальными чем в среднем. Мы принимаем наши успехи за свои заслуги, а неудачи списываем на обстоятельства, других людей или отсутствием удачи.
  • В какой степени эго другого будет задето вашими достижениями и способностями зависит от двух факторов:
    • релевантности (например, нужны ли вашему партнеру те же достижения и способности) и
    • близости (являетесь ли вы частью его жизни).
      Когда релевантность или близость низки, угрозы нет, и вас будут воспринимать более адекватно.
  • Когда и релевантность и близость велики — у вас неприятности. Вас будут стараться принизить или же от вас отдалиться.
  • Линза эго работает не только на личном уровне, но я распространяется на группы. Успех кого-нибудь из моей группы — мой успех, а успех кого-нибудь из вашей группы — угроза для меня.
  • Поэтому важно формировать ощущение «мы» во время разговора — если вы часть одной группы, ваши достижения могут быть источником гордости и для другого.
  • Два других метода — скромность и аффирмация — могут оказаться полезными для остановки угрозы эго до того как она проявится.

7. Жаждущие искатели вознаграждения и бдительные избегатели риска

  • Если люди сфокусированы на продвижении (promotion), они стараются попасть в лучшую ситуацию чем та, в которой они сейчас. Они принимают риск, работают быстро, используют открывающиеся возможности и генерируют больше креативных и инновационных идей. С другой стороны у них выше вероятность ошибок, они часто не могут предусмотреть проблем и чересчур оптимистичны.
  • Если люди сфокусированы на предотвращении (prevention), то они стараются сохранить то, что у них есть сейчас и обеспечить его стабильное функционирование. Они осторожны, продуманы и аналитичны. Они эффективно планируют и всегда подготовлены. С другой стороны, они слишком неохотно идут на риск, негибки и слишком привязаны к статусу кво.
  • Каждый человек использует оба фокуса, в зависимости от контекста. Но у людей обычно один из фокусов доминирующий — линза продвижения или предотвращения, через которую они обычно смотрят на мир.
  • Нужно использовать правильный язык для мотивации партнера по разговору. Для ориентированных на продвижении стройте свои идеи вокруг потенциальных достижений и выигрышей — как путей чтобы прийти к лучшей ситуации чем сейчас. Будьте оптимистичны и апеллируйте к эмоциям. Для ориентированных на предотвращение, формулируйте свои идеи в терминах избегания потерь или ошибок — как путей оставаться в безопасности. Будьте реалистом и приводите холодные, жесткие факты.

8. Приклеивающиеся беспокойные и отчужденные замкнутые

  • Начиная с детства, мы строим модели взаимоотношений — какими они должны быть, и можно ли доверять другим людям в том, что они будут рядом, когда они будут нам нужны. Примерно половина взрослых выстраивает адаптивную модель, которая позволяет им создавать и поддерживать отношения легко (надежный тип привязанности). Для другой половины все не так просто.
  • Люди с тревожной привязанностью очень беспокоятся о своих отношениях. Они отчаянно жаждут близости, но постоянно тревожатся о том, что их партнер их отвергнет. Они производят впечатление нуждающихся, цепляющихся и эмоционально изменчивых.
  • Чтобы успешно общаться с людьми с тревожной привязанностью, крайне важно избегать двусмысленности — следите за тем, чтобы непредумышленно не послать сигнал отторжения (или что-либо что может быть истолковано как отторжение). Будьте надежными, терпеливыми и и не принимайте преувеличенные реакции человека лично. Это не о вас.
  • Люди с избегающе-отвергающим типом привязанности вовсе не верят что другие будут рядом в нужный момент, поэтому они старательно избегают близости и других отношений, чтобы не стать уязвимыми для отторжения. Они производят впечатление холодных, отчужденных и недружелюбных.
  • Чтобы взаимодействовать с людьми с избегающие-отвергающим типом привязанности помните, что недостаток теплоты с их стороны не обязательно означает враждебность — скорее это осторожность. Не пытайтесь согреть отношения будучи слишком дружелюбным, потому что ваш партнер будет чувствовать себя некомфортабельно. Строить отношения с такими людьми требует времени, так что сразу надо настроиться на долгий процесс.

9. Как исправить плохое впечатление и преодолеть взаимонепонимание

Если вы произвели неудачное впечатление в фазе 1, то для того чтобы его исправить вам необходимо заставить другого перейти в фазу 2, где проводится более подробный анализ, и у вас появляется шанс. Однако, человеку нужно затрачивать усилия в фазе 2, поэтому заставить пойти на это трудно — вам понадобится терпение, труд и тщательное планирование. Есть два возможных пути.
Закидать их несметными доказательствами
Нужно вести себя так настолько исключительно, чтобы у другого просто не было возможности игнорировать этот факт. К примеру, если первое впечатление о вас было, что вы опаздываете, то недостаточно просто приходить вовремя (потому что вовремя — это обычно). Придется приходить значительно раньше, чтобы это заметили.
Заставить их пересмотреть свое мнение о вас
Это может сработать быстрее, то требует определенного стратегического планирования.
Включить цель вашего партнера быть поборником равноправия и справедливости
Большинство людей хотят быть такими, однако не следуют этому в обычной ситуации.
Но есть способы заставить людей осознать эти цели и свое поведение.
Например, «навешивание ярлыков». Люди стараются соответствовать ярлыкам, которые им дают другие, если только эти ярлыки в принципе позитивные и не сильно противоречат их взглядам. К примеру, те жертвователи, которым говорили что они «щедрые жертвователи», жертвовали в следующий раз больше (они ведь «щедрые»).
Можно похвалить человека за его «справедливость» и «беспристрастную оценку».
Еще более эффективным может оказаться напомнить человеку о случаях в прошлом, когда они вели себя несправедливо или предвзято. Это порождает компенсаторную реакцию в настоящем.
Однако непросто ткнуть человека носом в его ошибку в прошлом. Тут надо проявить креативность. К примеру, можно рассказать о примерах из своей жизни, когда у вас были сложности с оценкой других. Когда лет подтает, может быть партнер по разговору расскажет о своих случаях. И даже если нет, то быть может задумается.
Заметить когда они чувствуют что теряют контроль
Люди чувствую себя более комфортабельно, когда они владеют ситуацией. Теряя контроль над ситуацией, они теряют и комфорт. Но при этом начинают более вдумчиво анализировать происходящее.
Сделать так, чтобы их результаты зависели от вас
Более сильная форма — это чтоб их работа напрямую зависела от вас, к примеру вы работаете в их проекте.
Менее сильная форма — сделать так, чтоб ваши пути пересекались возможно чаще. Если человеку приходится сосуществовать с другим, то он к этому привыкает и пересматривает свое отношение к нему.
Специальный случай: извинения
Иногда лучший способ привлечь к себе внимание, это извиниться.
Однако не так легко это сделать правильно.
Следуйте следующим принципам:
  • Не оправдывайтесь. Не нужно при извинении говорить о себе, к примеру объяснять мотивы своих поступков. Извинение должно быть направлено на партнера.
  • Представьте себе их перспективу. Как ваша ошибка повлияла на них, как они теперь себя чувствуют.
  • Подтвердите их чувства и ценности.
  • Восстановите ощущение «нас».
  • Знайте свою аудиторию.
Извинение может сопровождаться предложением компенсации. Это чаще случай с незнакомыми людьми.
С более близкими больше к месту проявление эмпатии.
В случае же если из-за вас пострадала целая команда, то они хотят признания от вас, что вы нарушили правила и нормы.
Итак, извиняясь, надо помнить с кем вы говорите и чего они ищут в вашем извинении.

Заключение: Стать лучшим судьей других — и себя самого

Эта книга говорит о том, как другие воспринимают вас. Но успешная коммуникация включает и другие важные элементы:
  • как вы воспринимаете других и
  • как вы воспринимаете сами себя
Видеть других адекватно
Вы также как и другие подвержены линзам и прочим феноменам, описанным в книге, усложняющим восприятие. Но теперь вы это осознаете. Когда вы формируете впечатление о человеке, используйте следующие стратегии:
  • Выделите необходимое время
  • Оставайтесь справедливыми
  • Остерегайтесь склонности к подтверждению своей точки зрения (если вы уже сформировали впечатление о ком-то, то впоследующем вы селективно видите подтверждение вашей точки зрения в будущем поведении)
Видеть себя четко
Если другие воспринимают вас неправильно, а особенно, если эта «неправильность» повторяется у разных людей, может быть они-то как раз и видят правильно, и проблема в вас самих?
Не поможет обвинять других в том, что они воспринимают вас неправильно. Лучше облегчите им задачу воспринимать вас правильно.
Реклама

Добавить комментарий

Заполните поля или щелкните по значку, чтобы оставить свой комментарий:

Логотип WordPress.com

Для комментария используется ваша учётная запись WordPress.com. Выход / Изменить )

Фотография Twitter

Для комментария используется ваша учётная запись Twitter. Выход / Изменить )

Фотография Facebook

Для комментария используется ваша учётная запись Facebook. Выход / Изменить )

Google+ photo

Для комментария используется ваша учётная запись Google+. Выход / Изменить )

Connecting to %s